Mỗi ngày tôi chọn một chuyện vui

#91
"Nếu bạn đã lỡ yêu 1 cô gái nào mà ko được đáp trả tình cảm, đừng vội bi quan chán nản, cứ tuần tự thực hiện từng bước, bảo đảm cô gái đó sẽ theo bạn về tận nhà.​
1/Điều tra sự di chuyển của đối tượng, VD đi làm hay còn đi học, khi đi có ai theo bảo vệ hay ko, hay đi về bằng đường nào và phương tiện gì...​
2/Đúng 12 giờ khuya bạn phải 1 mình vào​
nghĩa trang, mang theo đèn pin, búa, đục và 1 tờ giấy đỏ.
3/Nếu đối tượng là nữ, thì bạn phải lựa 1 cái bia mộ của nam, khi chết phải vị thành niên, lý do chết vì tình càng hiệu quả, còn ko thì đua xe lạng lách đánh võng cũng được. Quan sát xung quanh xem có người hay ko, chứ có họ đập cho vỡ gáo. Lấy búa, đục đục trên bia mộ 1 mảnh đá to chừng cỡ nắm tay, xong cẩn thận gói lại bằng mảnh giấy đỏ rồi mang về nhà.
4/Đặt mảnh đá dưới gối và đi ngủ. Lưu ý từ đó về sau đúng 3 ngày 3 đêm ko tắm mới có hiệu nghiệm.
5/Đúng ngày thứ 3, lấy mảnh đá đặt lên bàn thờ tổ tiên thắp nhang khấn vái. Vái như thế nào là tùy bạn, chẳng hạn con tên gì đó, lỡ yêu cô tên gì gì đó, nay nhờ ông bà phù hộ độ trì cho con được nên duyên chồng vợ...
6/Cầm mảnh đá đi thẳng ra ngoài đường, tìm 1 quán nước bên đường ngồi kêu ly cafe và chờ đợi đối tượng đi học (hay đi làm) về. Canh me đúng lúc đối tượng chạy xe ngang qua, cầm hòn đá ném thẳng vô đầu đối tượng, xong bình tĩnh đi về nhà chờ đợi.
Kết quả: bảo đảm 10p sau đối tượng sẽ theo mình đến tận nhà, có kèm theo phụ huynh hay công an thì tùy kết quả thương tật."​
 
#92
Bốn đời chồng mà vẫn gin

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?"



Cô gái trả lời:
- Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "Giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "Nói thì hay chứ không biết làm".
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "Không rờ vào hiện vật".
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "Vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".

st
 
#93
Thịt người ngon lắm

Cậu con trai hỏi mẹ: "Thịt người có ngon không hả mẹ?"

- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ - Người mẹ trả lời.
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:
- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".
- !!!!!!

st
 
#94
Củ cải trong pijama

Peter về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.

Một hôm thằng con ông đang học trên trường nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo. Nó nói rằng:
- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ pijama.
Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.
Thời gian sau, một hôm nhớ con nên ông lão khăn gói lên trường tìm.
Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:
- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều.

st
 
#95
Tưởng làm gì khác

Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!"

Cảnh sát ngạc nhiên:
- Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí nhạy cảm như thế, mà cô không phát hiện ra?
Cô nàng thút thít:
- Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?
- !!!!!
st
 
#96
Cách trả thù chồng

Chồng nói với vợ: "Mỗi khi anh nổi cáu, quát tháo em mà em không hề phản ứng hay tức giận là sao, thật ngạc nhiên, anh lấy làm tự hào vì điều đó!"

- Có gì đâu anh yêu, thấy anh như vậy là em đi cọ bồn cầu.
Người chồng sửng sốt:
- Thật là hạnh phúc khi có người vợ như em, mà anh vẫn băn khoăn rằng tại sao em lại trở nên ngoan ngoãn từ lúc nào mà anh không hề biết.
- Cám ơn anh yêu, vì em cọ bồn cầu bằng cái bàn chải đánh răng của anh.
- !!!!!
st
 
#97
Máy vi tính hỏi virus :
- Cậu từ đâu đến đây thế?
Virut:
- Thế cậu ở đâu ?
Máy vi tính :
- Tớ đến từ USA.
Với vẻ tự tin Virus trả lời :
- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi... Tớ đến từ… USB
 
#98
Logic học Trong tiết logic học, giáo sư
nói sinh viên:
- Ví dụ nhé, nhà em nuôi có
con bò nào không?
- Có ạ...
- Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không
nào?
- Đúng ạ!
- Vẫn theo logic, em có một
căn nhà bên đồng cỏ?
- Ôi, đúng ạ! - Vì em có ngôi nhà tuyệt thế,
chắc là em sẽ có tiền rủng
rỉnh đôi chút?
- Dĩ nhiên thưa thầy!
- Và vì thế, theo logic em sẽ
có bạn gái? - Thật tuyệt, chính xác thế...
- Và vì em có bạn gái, suy ra
em không phải dân đồng tính
luyến ái...! Đó là logic!
Quá thích về môn logic này,
chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:
- Này, nhà mày có con bò nào
không?
- Không!
- Theo logic... vậy có lẽ là
mày bị đồng tính luyến ái! - ??!--
 
#99
Tên trộm đồng tính

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi tới khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.

Kẻ đào tẩu lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta khẽ hôn cô rồi bước vào phòng tắm. Khi tiếng xối nước bắt đầu vang lên, anh chồng hạ giọng nói với vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù trốn trại. Em thử nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng chừng ấy năm chưa nhìn thấy phụ nữ. Lúc nãy anh thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự, hắn có thể rất nguy hiểm đấy, nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Thế nhé, cưng, anh yêu em!
Người vợ trả lời:
- Không đâu, hắn có hôn em đâu. Hắn chỉ khẽ nói với em rằng hắn là dân đồng tính và trông anh rất đáng yêu... Thôi, cố gắng chịu đựng nhé, cưng của em!

st
 
Tìm ra bệnh của chồng

Một gia đình nọ nuôi đàn dê, vì chăm sóc tốt nên con nào con nấy béo mập.

Sữa dê là thu nhập trong nhiều năm liền của cả nhà. Trong đàn dê gần trăm con ấy có bốn con dê đực, nhiệm vụ của chúng chỉ đơn giản là ăn cỏ và… không nói ra thì ai cũng biết.
Bỗng một hôm, con dê đực khoẻ nhất đột nhiên lăn ra ốm. Nó ăn uống bình thường nhưng lại hay thở khò khè, thỉnh thoảng khạc khạc có vẻ khó chịu.
Sau khi tìm đủ mọi cách tự chữa cho con dê ấy không được, bà chủ nhà quyết định mang mời một bác sĩ thú y đến nhà. Vị bác sĩ đến, khám cho con dê xong, hỏi:
- Nó ăn uống bình thường phải không, thưa bà?
- Vâng!
- Thế thì con dê nhà bà không mắc bệnh gì cả.
- Nhưng tại sao nó thở khó khè và khạc nhổ liên tục - Bà chủ nhà thắc mắc.
- À, chuyện đó là do nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, lông dê cái trôi vào miệng làm nó khó thở và muốn khạc nhổ.
Bà chủ nhà nghe xong thì sắc mặt chuyển ngay sang màu tím:
- Trời ơi! Vậy bây giờ thì tôi đã hiểu tại sao tuần nào lão chồng tôi cũng lên thành phố rồi.
- Chắc ông nhà đi bán sữa dê?
- Không!
- Vậy thì ông ấy thích lên thành phố có liên quan gì đến bệnh tật của con dê này?
- Vì lão ta ăn uống bình thường, nhưng tối nào lão cũng thở khò khè, còn ban ngày thì lão lại khạc nhổ liên tục!

st
 
Sữa nào tốt hơn?

Trong đợt tuyên truyền y tế về công dụng của sữa mẹ, bác sỹ phụ trách khoa nhi được mời đi nói chuyện ở lớp chuyên ngành.

Ông hỏi mở đề:
- Trong hai loại sữa: sữa bò và sữa mẹ sữa nào tốt hơn, tại sao?
Một sinh viên nhanh nhảu giơ tay trả lời:
- Chắc chắn là sữa mẹ tốt hơn. Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, sữa mẹ có đủ chất dinh dưỡng và có chất đề kháng. Thứ ba, sữa mẹ tiện lợi trong những chuyến đi xa. Thứ tư, sữa mẹ dễ sử dụng, không phải pha chế. Thứ năm, sữa mẹ được bảo quản tốt, mèo chuột không thể ăn vụng được. Thứ sáu, sữa mẹ truyền được tình mẫu tử. Thêm nữa là cái bình đựng sữa lại đẹp và cuối cùng là loại sữa này không có hàng rởm.

st
 
Con gì cũng thịt

Cô thư ký khoe: "Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ!"

Bà mẹ thở dài:
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!
- !!!!!
st
 
Phụ nữ như phần mềm máy tính

Nhận xét về phái đẹp trước những điểm tương đồng đầy thú vị.

Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định.
Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh.
Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì.
Mà nếu một phần mềm trên có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được.
Mà dù có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý.
Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó
hack mất.

st
 
Học hành thời Facebook

Thầy giáo hỏi học sinh: "Em làm bài bet365 chau a_link bet365 mới nhất_bet365 như thế nào chưa?"

- Dạ em làm xong gửi lên Facebook rồi ạ. Em đánh dấu (tag) thầy vào chấm. Thầy lên chấm bài cho em, nếu thấy đúng thì bấm thích (like), nếu thấy hay thì bấm chia sẻ (share) lên cho cả lớp like để tuyên dương em thầy nhé!
- Ừ thầy lên ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn, thầy đăng (post) kết quả học bet365 chau a_link bet365 mới nhất_bet365 như thế nào của em lên và tag cả bố mẹ em vào rồi đấy, bảo bố mẹ em bấm like để kí tên và bình luận (comment) để ghi nhận xét của phụ huynh nhé.

st
 
Ai quan trọng hơn

Một ngày làng công nghệ ngồi lại để bàn xem ai quan trọng nhất.

Wikipedia nói rằng: "Tôi biết mọi thứ!"
Google hét lên: "Tôi có mọi thứ!"
Facebook lên tiếng: "Tôi biết tất cả mọi người!"
Internet ôn tồn: "Không có tôi các anh chẳng là gì cả!"
Đúng lúc này điện mới phát biểu: "Im hết đi! Nói nhiều tao mà cắt điện một phát thì..."

st
 
Làm tất cả vì vợ

Vợ cằn nhằn chồng: "Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?"

- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
- !!!!!

st
 
Đoán nước tiểu

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.

Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:
- Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!
- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.
Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!
Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:
- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!

st
 
Chiêu cao tay của bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?"

- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao

st
 
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"

- Đợi tí, anh phải đi tè!

- Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
...- Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh.

- Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
- Em sẽ nói: "Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau 1 thời gian nữa". .
 
Ngày đàn ông 'vùng lên'

Lời kêu gọi "khởi nghĩa" của cánh mày râu khi ngày quốc tế phụ nữ 8/3 đang tới gần.

Hỡi anh em!
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.

Thưa anh em!
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.
Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa.
Đặc biết, hãy dùng lời nói của mình "đánh gục" các bà, dùng những vũ khí ngọt nào và nồng nàn nhất tấn công vào tai và mắt để buộc các bà phải rơi nước mắt!
Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!

st
 
Không thích tắm hơi

Một anh về thăm quê, gặp cô gái xinh xắn ở bến xe đò, ngần ngừ muốn làm quen mà không biết tính làm sao.

Anh theo cô gái lên xe đò, từ xe đò về tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lại liếc nhìn anh làm anh choáng váng. Cuối cùng chịu không nổi, anh ngập ngừng lên tiếng:
- Cô ơi cô, số điện thoại của cô số mấy để tôi liên lạc với cô?
Cô gái cười lỏn lẻn:
- Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
- Cô lầm rồi, tôi không thích cái vụ này.
- !!!!!
Hóa ra số điện thoại của cô gái là 820-8282

st
 
Phận ..... chồng

Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".

st
 
Đàn bà đeo bao cao su

Có ba người chồng trò chuyện với nhau về vợ của mình.

Người chồng đầu tiên:
- Tôi đang tự hỏi vì sao vợ tôi dạo này có những thói quen kỳ cục. Bà ấy đòi mua đầu DVD, trong khi màn hình tivi chúng tôi còn chưa có...
Người chồng thứ hai:
- Vợ tôi còn kỳ lạ hơn nữa, thưa ông, bà ấy đòi mua bình ga, trong khi bếp nhà tôi đang dùng là bếp dầu...
Người chồng thứ ba:
- Vâng ạ, nhưng vợ tôi là người kỳ cục nhất. Bà ấy bảo sẽ đi công tác, nhưng mang theo những 10 cái bao cao su. Thử tưởng tượng xem thưa các ông, 10 bao cao su. Bà ấy đang nghĩ đàn bà đeo bao cao su ở đâu cơ chứ?

st
 
Chàng Ngốc động phòng

Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng lại không biết làm "chuyện ấy" trong đêm động phòng.

Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:
- Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.
Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:
- Bố mẹ ơi nó không chịu vào.
Bố mẹ trả lời:
- Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.
Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc một cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:
- Bố mẹ ơi, ra máu rồi.
Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:
- Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc!

st
 
Ong đốt chỗ hiểm

Một cô gái trẻ theo học khóa bet365 chau a_link bet365 mới nhất_bet365 như thế nào đánh golf. Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.

Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.
- Sao cô quay về sớm vậy? - Huấn luyện viên hỏi - Có chuyện gì không ổn à?
- Tôi vừa bị ong đốt. - Cô gái trả lời.
- Ở đâu vậy?
- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai. - Cô gái đáp.
Huấn luyện viên nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình. Sau cùng ông ta nói:
- Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

st
 
Không ngờ bị vợ lừa

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ: "Cậu đã gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?"

- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên “con chuột kìa” và cô ấy liền nhảy dựng lên cổ tớ. Thế là sau đấy vài tháng chúng tớ cưới nhau.

- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ gì? - anh bạn tinh quái nháy mắt.

- Đúng vậy. Thế nhưng sau này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột.

st