Mỗi ngày tôi chọn một chuyện vui

"Ngu" vì thấy ngực to

- Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: "Sao của chị kia to vậy?"
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

st
 
Không đáng nhận tiền boa

Vào một đêm trăng thanh gió mát, đôi vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa một trăm đô"

- Liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ "kiếm việc"!
Cô vợ cười rũ:
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả.
- ?
- Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với hai trăm đô trong một tháng!

st
 
Ai sướng nhiều hơn

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân.

Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng.

st
 
Lao động khổ sai khi ngủ

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: "Vì sao đồ ngủ của phụ nữ thường in cỏ cây hoa lá, còn đồ ngủ của đàn ông thì in sọc"

- Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân còn với đàn ông là lao động như tù khổ sai.


st
 
Thiếu chất

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau.

Một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- ???

st
 
Không thể đứng gác

Chỉ huy căn vặn cấp dưới: "Tại sao anh lại bỏ gác trong ca trực?"

Anh lính luống cuống:
- Thưa... thưa sếp em vẫn luôn có gắng giữ đúng vị trí đấy chứ ạ.
- Thế tại sao anh lại chạy ra bụi cây kia làm gì?
- Em vẫn luôn đứng đúng vị trị gác cho đến khi có hai con sóc chui vào người em, mặc dù vậy em vẫn cố gắng giữ đúng vị trí gác nhưng cho đến khi em nghe thấy một trong hai con bảo nhau rằng ăn trái nào thì...


st
 
Suýt bị cắt 'của quý'

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của quý" của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.

Sáng hôm sau một đứa hỏi:
- Đêm qua mày làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!

st
 
Cùng ý tưởng

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá.
 
Quát cô dâu đêm tân hôn

Nhà nọ có con chó tên là Giang. Đôi vợ chồng mới cưới về, đêm tân hôn nằm ngủ với nhau định âu yếm thì con chó nằm dưới giường lại gầm gừ.

Chú rể thấy thế quát:
- Giang ra, Giang ra.
Người nhà nằm phòng bên cạnh nghe thấy thế bèn nói vọng sang:
- Con à, em nó mới về, lần đầu chưa biết gì, con phải từ từ bảo em nó chứ. Sao phải cáu gắt thế?

st
 
Tuyển chồng
có bà trung niên đăng tin cần chồng với 3 điều kiện
1. k được đánh đập vợ
2. k được bỏ vợ đi
3. phải mạnh mẽ trên giường
hôm sau có người đến, bà ra mở cửa thì bất ngờ vì người đàn ông ngồi xe lăn cụt cả 2 tay 2 chân
- ông có đọc điều kiện của tôi chưa
- rồi thưa bà
- hum???
- tôi k có tay thì sao đánh bà được
- um
- tôi k có chân sẽ k bỏ bà đi được
- thế còn khoản thứ 3?
- thế bà nghĩ tôi bấm chuông bằng cái gì.
 
Chiêu bẫy chồng

Vợ đay nghiến chồng: "Hôm qua anh đi với gái phải không?"

- Làm gì có.
- Đừng cãi, em gọi cho anh nó bắt máy.
- Hic, anh sai rồi. Thế nó nói gì với em?
- Nó bảo: " Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được".
- !!!!!

st
 
Để chữa bệnh béo phì, bác sĩ kê đơn cho Tuấn 6 viên thuốc.

Đêm đầu, sau khi uống thuốc, chàng trai mơ thấy mình bị đắm tàu và dạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái tuyệt đẹp.

Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả, anh ta sút 25 kg.
Bạn của Tuấn là Tú thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Sau khi uống thuốc, Tú cũng mơ lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái nào cả mà chỉ có đám thổ dân hung dữ đuổi anh chạy bán sống bán chết. Rồi Tú cũng sút được 25 kg.
Khi Tú đến than phiền về điều này, ông bác sĩ mỉm cười:
- Có gì đâu, Tuấn đến gặp tôi ở phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.

st
 
Tiền và bạn
- Từ khi hắn bị mất hết tiền, một nữa số bạn của hắn đã k liên lạc gì với hắn.
_ Thế còn nữa kia???
_ Họ chưa biết hắn bị mất tiền.
 
Đặt tên thú
Adam và Eva đang đặt tên cho các loài thú trên trái đất thì một con tê giác đi tới
- Ta sẽ gọi con này là gì
- Hãy gọi nó là tê giác
- Sao vậy
- Bởi vì nó trông giống một con tê giác hơn bất kỳ con gì nãy giờ chúng ta đặt tên
 
Nắm nhầm

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy.

Người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng.
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy đang rơi xuống vực thẳm.
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây.
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá.

st
 
Trứng voi!

Một anh nông dân lên rừng nhặt được một cái trứng voi, anh ta đem về nhà khoe với vợ.

Hai vợ chồng bàn tính để làm sao cho trứng nở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra “chiêu” ấp trứng bằng cách leo lên giường ôm trứng trong lòng và… lấy mền trùm lại.

Cùng lúc đó, bà hàng xóm qua chơi, thấy lạ mới hỏi người vợ, người vợ kể lại đầu đuôi câu chuyện.

Nghe kể xong bà hàng xóm tự nhiên thấy nôn nóng, muốn biết con voi mới nở như thế nào.

Thế là bà ta đưa tay vào để kiểm tra. Kiểm tra xong bả mừng rỡ chạy ra nói với bà vợ:

- Voi nở rồi! Voi nở rồi! Tui mới đưa tay vô trúng cái vòi của nó.

st
 
Bò ăn cỏ
- Bức tranh bò ăn cỏ đấy
- Có thấy cỏ đâu
- Bò ăn hết rồi
- Thế con bò đâu
- Ông tưởng con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó khi ăn hết cỏ sao
 
Được tăng lương vì cho con khác họ sếp

Hai thư ký nói chuyện với nhau: "Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ".

- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.

st
 
Nhà kia nghèo có nuôi 1 con lợn và 1 con chó, đến tết chủ phải giết thịt 1 con để ăn tết
con lợn nghĩ con chó bị thịt.
con chó nghĩ con lợn bị thịt.
vậy theo bạn con nào bị thịt?
















P/S: Bạn suy nghĩ như con chó (hay con lợn?) :D
 
"Nếu bây giờ có rơi trên đường 1 túi tiền và 1 túi đạo đức thì anh nhặt túi nào?" - "Cháu nhặt túi tiền"- chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: - "Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức".

Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: - "Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi ạ, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó."
 
Sợ lịch sử lặp lại

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.

Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó.

st
 
Vợ gọi cho chồng: "Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?".

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.
- Chắc vì em đẹp.
- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền.
- !!!!!

st
 
Bóp đâu rẻ hơn

Có một cô gái bán ví rao: "Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi".

Thấy vậy một thanh niên hỏi:
- Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?
Cô gái trả lời:
- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi.
- !!!!!

st
 
Cô đặc thông tin

Phóng viên bị sếp gọi lên khiển trách vì bài viết quá dài.

- Bài này chỉ cần viết 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin được chỉnh sửa nội dung thành: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X thọ 30 tuổi".

st
 
Chọn vợ để giảm cân

Ông bố vợ gầy hom hem ngồi nói chuyện thăm dò chàng rể béo ú mới kén được sau khi đôi trẻ đi tuần trăng mật về.

- Con có biết trước đây ta cũng béo tốt như con không? Trải qua bao nhiêu thăng trầm vất vả làm lụng nên giờ ta mới gầy đi nhưng không khá giả lên được. Sao gia đình ta nghèo thế mà con vẫn chọn con gái bố? Có phải con yêu nó lắm?
- Con cũng muốn giảm cân như bố mà!
- !!!!!

st
 
Mừng vì chồng bị tai nạn

Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái để kể chuyện về chồng.

- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ. Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.

st